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當太陽升起，台灣每天就有160對枕邊人，睜開眼的第一件事，是簽字離婚。

雖說台灣離婚率高居亞洲第一已非新聞，但走入婚姻的新人， 愈來愈禁不起時間的考驗，亦是不爭的事實。

以內政部統計處最新的婚姻概況分析，結婚不到5年即分道揚鑣，已超過3成的比例，高居所有結婚年數的離婚之冠，似乎「五年之癢」已取代「七年之癢」。

年輕人不耐現實的磨合，急於從婚姻中脫身，老夫老妻也不保證白頭偕老。數據顯示，攜手超過30年卻黯然分開，在過去10年間，增加1成多，幅度超越其他結婚年數，「熟年離婚潮」已然成形。

儘管前面兩大趨勢原因不盡相同，但兩性作家袁瓊瓊認為，對於離婚，不必看得太過嚴肅， 因為婚姻跟人一樣，都無法固定恆久的存在，有開始， 就必然有結束， 不用拿「永浴愛河」作為唯一標準。

她分析，婚姻裡存在著兩樣東西，一是「關係」，另一則是「愛」。兩個人最初是因為愛，才願意成立的一種關係。

所以，關係是形式，愛才是核心，但到了後來，大家拚命在維護這個關係，強調彼此該盡哪些責任與義務，卻忘了當初結合的初衷。

如果簡單的擁抱也沒有......

育有一女一子，離婚已屆兩年的博遠公關總經理梁濬哲，回想15年婚姻關係的結束，即是拘泥在關係，而忽略了愛。

他指出，自己在廣告、公關領域，每天挑戰不斷，情緒起伏大，回家後總希望能與老婆分享心得，沒想到從事服裝設計的另一半，卻老是提不起勁。「因為她認為自己工作已經夠累了，把家管好了就好，你在工作上的情緒，我沒有興趣聽！」

對於子女的管教態度，亦是衝突的導火線，光是當年還在念小學三年級的女兒洗頭該爸爸幫忙，還是讓她自己洗，或是早上該替孩子做早餐，或給他們錢自己買就好，就常意見不合，鬧得不可開交。

表面上，爭執的開端是夫妻倆溝通不良，但梁濬哲內心裡清楚：「我知道自己有時會像個男孩，但我的這些舉動，無非渴求妳多給我一點愛！」

然而，這些話梁濬哲始終都沒有說出口， 另一半除了逃避，也從未認真察覺，直到兩人的愛像電池耗盡了，要不走上離婚一途也難。

「婚姻的問題，常常就像病毒一樣，身體裡是有個警報器的，只要及早發現治療，就不會弄到玉石俱焚，一發不可收拾，」可言心理諮商所諮商心理師王瑞琪強調。

文／編輯部
2004年12月 Cheers雜誌

今年孤鸞年，終於要走到尾聲了，結婚，再度成為可以立即行動的話題。

結婚，永遠可以聚集目光。在媒體上，向來不缺嫁入豪門、背叛出軌的話題。在朋友圈，總是有對婚姻疑惑、猶豫的討論。只是，現在大家對結婚的討論多，但是實際結婚的行動卻變少了。

根據資料，近年來台灣不僅是初婚年齡節節往後退，而且離婚率逐步的往上揚。現在，台灣每天有178對的夫妻離婚，其中結婚不到一年就離婚的夫妻，是10年前的3.7倍。

為什麼？是誰變了？是我們變了心，無法再對傳統的婚姻規範忠誠？還是婚姻變了意，讓人不敢輕言承諾？婚姻制度走到了今天，是什麼原因讓它的面貌有了這麼大的改變？

《Cheers》雜誌與台北故事館共同舉辦了「獨立時代：究竟我們為什麼要結婚？」座談會，邀請到專家與仍在婚姻路口徘徊的人，一起討論性別、工作、婚姻的三角問題。

台北故事館創辦人暨總監「婚姻是彼此對感情的對外宣言，可以看作是男女之間感情的佔有慾，但是這也是一種非常非常棒的安全感。」

　　我有個28歲的女兒，她最近跟我說：媽媽，我不準備結婚，但是我不排除生個小孩。這讓我想到，現在大家對婚姻到底是抱持怎樣的看法？　傳統的婚姻價值，絕對有值得保存的部份。婚姻還是有保障的。從感性面來看，我認為婚姻是彼此對感情的宣言，兩個人對外宣稱「我只要你，你只要我」，這可以看作是男女之間感情的佔有慾，是一種非常排外的關係，但是這也是一種非常非常棒的安全感。

　從法律面來說，婚姻絕對是有保障的，比較具體的就是如果離婚，還有贍養費，如果雙方只是同居，就沒有贍養費，這過去是比較屬於女性的權利，但是現在台灣也變了，有的男性會說太太賺錢比他多，要太太給贍養費。如果嫁入豪門，變成全職的豪門太太，沒時間去經營自己的事業，還有遺產可分。

　如果我今天是個未婚的年輕女孩子，我會選擇結婚的對象是我的soul mate，就是靈魂之友，也就是對方的思想、感受可以完全與我的融成一體的人。我覺得在這麼混亂的社會中，兩個人的價值觀必須要相當程度的「門當戶對」，如果兩個人連價值觀都拉不平，那婚姻肯定不可能會好。

　要不要結婚？要不要跟這個人結婚？有個朋友告訴我可以做兩個小小的測驗。想一下：你每天下班拖著很疲累的身體回到了家，你見到家裡的另外一個人時，是感覺到喜悅、還是有壓力？如果跟這個人過人生的最後10年、20年，會是什麼樣子？那個時候小孩大了、事業告一段落了、人也老了，面對這個人是喜悅、還是恐怖？　對我來說，婚姻的起原點還是感情，就是心靈是否相通，其他客觀的理由都不夠耐久。

成長文教基金會董事長「婚姻既不是神仙故事，也不是童話故事，婚姻根本就是生活中最最最現實的東西。如果要在現實之中找一個非現實的人，要哪裡去找？」

　　　在我們的時代，大家是糊裡糊塗的結了婚，現在人結婚是越來越晚了，錯誤就越多，就想到底我為什麼要結婚？婚姻的意義除了有一些法律的保障，就是讓大家可以有一個合法的做愛的地方吧！　現在結婚率降低，大家好像都不怎麼愛結婚。我曾經感嘆，如果婚紗不是那麼漂亮的話，大概很多女人都不要結婚了，因為做個很漂亮的新娘是很多女性共同的期待。

　結婚率降低，到底是因為現在大家都不想結婚？還是大家找不到對象結婚？到底是什麼原因？我覺得這兩個都是原因。　現在愈來愈多人不想結婚，因為現在女性都經濟獨立了，渴望自由。我是婚姻的過來人，我了解現在年輕的女性自己有很好的收入、有很好的朋友，她為什麼一定要結婚呢？如果她又不想生小孩，當然更不想結婚，生小孩之後就更沒有自由了。　另一個原因，就是找不到對象。我以前聽我的聽眾或讀者描述她們希望找的理想對象，他們講了半天，我發現這樣的對象在地球上好像不太容易找到。

　基本上，我認為男人大概可以分為幾種：一種是不會賺錢，但是他很愛家、很顧家；一種是他很會賺錢，可是他很少回家吃晚飯；一種是又不會賺錢、又不顧家；還有一種就是又會賺錢又顧家的男人，這是大家想要的對象，但是這樣的男人太少了喔，要到哪裡去啊！而且，如果有這樣的男人，也早就被人家搶走了。所以，如果因為這樣而找不到對象，就怪不得別人，只能怪自己把理想定的太高。我建議結婚以前，兩個人眼睛要睜大一點，結婚以後就睜一眼、閉一眼吧！不要那麼挑剔，因為世界上根本上沒有一個完人嘛！

　其實婚姻不能被架得那麼高的，結婚本來就是非常平常的事情，它既不是神仙故事，也不是童話故事，婚姻根本就是生活中最最最現實的東西。所以，如果要在這樣現實之中、找一個非現實的人，要哪裡去找？

　我認為不一定要結婚，但是要不要結婚，一定要自己有獨立思考的能力。很多人是迫於家人的壓力而結婚，特別是來自媽媽的壓力，這也很奇怪。有些母親雖然自己的婚姻不好，但是非要看到女兒結婚不可，大概是怕女兒沒結婚她沒面子。

　現在人的選擇比較多，可以結婚、不結婚、結婚不生小孩、不結婚生小孩，但是要自己夠成熟。如果心理不夠成熟，不管是結婚還是沒有結婚，好像怎麼做都不太對勁，怎麼選擇都不會快樂。自己真的成熟到可以做媽媽、也可以扮演爸爸這兩個角色了嗎？  如果選擇不結婚生小孩，將來就要有勇氣來回答小孩子的問題：我的爸爸到哪裡去了？ 而且，不僅要能夠回答，還要讓孩子抱持很正面的態度。事業可以靠自己去努力，但是養育小孩不是靠一個人的努力就夠了的，有很多很多問題需要另一伴來分擔。

　
傳統婚姻絕對有可以保留的價值，在還不錯的婚姻裡，對於男女來說身心都比較安定，不管這個世界再怎麼亂，心不會沒有方向，還是可以享受到家人之間的親密，這與同居到底還是不一樣，家庭還是比較完整。我想在我有生之年，婚姻應該還不會消失，只要年齡到了，還是會有很多的紅帖子灑下來。

　　　在過去農業社會的時代，性、婚姻、家庭彼此的關係非常的密切，幾乎是密不可分，但是在現在的社會，這三者間的關係已經非常薄弱了，薄弱到幾乎不存在。所以，到底要不要結婚，我認為就要取決於兩個人的需要，如果雙方真的有感情、彼此也有志一同，那就會好好的考慮結婚。

　我曾經看到內政部戶政司的統計資料，發現不論是男性還是女性，雙方未婚的趨勢都與學歷有關，女性的數字尤其明顯。25歲到29歲、大專教育程度以上的女性，未婚率約72％，而教育程度在國中以下的未婚率就掉到9.4％。換句話說，女性的學歷越高、她的要求就會越高。

　所以，當我們的社會經濟愈來愈進步、發達的時候，不但選擇的條件越高，而且每個人的自主性也就越高，每個人都可以選擇結婚或是不結婚。不過，許多人想要結婚的時候，就發現要找一個白馬王子好像不是那麼容易，所以結婚率下降，出生率自然也就跟著下降。

　不過結婚的時間對女性的壓力是比較大的。主要的原因是大家都知道，懷孕主要的二個因素，一個是精蟲，一個是卵子，男性的年齡對於精蟲的影響不大，男人到四、五十歲還可以生小孩，但是卵子跟女性的年齡是絕對高度相關。

　女性卵巢的生育能力在28歲的時候，達到頂峰，之後會維持一段時間的高原期，到了35歲之後，生育能力就會開始下降。這也就是為什麼高齡孕婦的問題會比較多，例如出現染色體異常的狀況比較多、在後期會併發的問題比較多，這些都是跟女性的體質開始漸漸老化有關係。

雖然目前現在的如人工受孕、試管嬰兒等科技，是可以延長受孕的年齡限制，不過科技還是有它的風險。例如試管嬰兒的成功率大約是四成。不管說科技再進步，還有是它的限制，很難到達八成成功率的境界。所以，我常與一些結婚的朋友說，要早生早養。

Yahoo!奇摩!網路溝通應用服務總監「婚姻是雙方對感情的承諾，承諾要跟對方一起過人生的下半場，下半輩子就要跟這個人一起學習、一起面臨彼此人生中的問題、一起通過考驗。」

　　　我覺得我蠻幸運的，出生在這個時代，因為現在這個時代比較多元，可以容許不一樣的人、去做不一樣的決定。我在20多歲的時候去美國唸書，體認到原來有不同的價值觀，發現其實可以選擇自己不同的生活，而那個選擇權必須是自己的手上，而不是媽媽、鄰居或是其他任何人誰告訴我該怎麼做。當然，這不是表示我們可以完全按照自己的心意、或是任性而為。

　現在的婚姻選擇是多元的，尤其學歷越高、或是經濟與謀生能力愈好的女性，愈會去思考：結婚對她來說到底是什麼意義？對我自己來說，我自己還沒想出一個非常強而有力的理由，告訴我自己一定要結婚。

　我了解我自己的個性，是非常享受自由的，雖然好像常常會覺得碰到了Mr. Right，但是過了一陣子，就覺得那個人原來只是Mr. Right Now，覺得彼此似乎還沒有適合到要走到許下一個很大的承諾的那個程度。

我認為婚姻是雙方對感情的承諾。這個承諾與同居的承諾不一樣，是承諾要跟對方一起過人生的下半場的。這樣的承諾不是男女之間只因為有很強的吸引力、彼此還蠻愉快的，彼此接著就相互秤斤秤兩一番，男生覺得女生夠不夠溫柔漂亮體貼，女生覺得男生經濟條件夠不夠好，然後就輕易許下了承諾。雖然現實的條件還是需要考量，但是我認為最重要的是雙方到底有什麼緊密的連結（binding），可以讓兩個人繼續一起過人生的下半場？

　
我認為婚姻是彼此願意承諾自己的下半輩子就要跟這個人一起學習、一起相處，一起面臨彼此人生中的問題、一起通過考驗。當然，這樣的承諾還要先確定對方對於結婚的定義跟自己一樣，如果對方只是覺得時間到了、應該要結婚了，那麼彼此對於承諾的落差就會很大了。

　
我覺得結婚像是找個生活上的夥伴，應該是對彼此的生活都有加分的作用，這樣結婚才有價值。如果在婚姻中要某一方完全去配合另外一方，那婚姻就會像是一個不等邊的三角形，是撐不起一片天的。過去的女性經常是為了別人而活、完全配合別人。就像我常常跟我媽媽說，要她好好的為她自己過生活，我媽媽會想很久，問我「為我自己到底是什麼意思」。

　其實不論是男女都一樣，如果是為了自己，做什麼都比較容易覺得滿足，那麼身心就會處於比較平衡的狀態，就會是個滿足、又快樂的人。而且，我覺得這樣的快樂與有多少錢、做到多大的事業，是沒有直接關係的。　

所以，我認為男女對於婚姻不要有太多的標籤，不要認為先生就應該做些什麼、太太又應該做些什麼，只要兩個人能夠互補，讓兩個人拼起來是一張比較圓滿的拼圖，這樣就對彼此都有加分的作用，感情就比較有機會可以延續下去。否則，大家都愈來愈為自己活、每個人都愈來愈獨立，就愈難看出兩個人一起生活能夠增加什麼價值。我還是相信，只要找到生命的夥伴，婚姻是會成功的。

　　　我認為大部分的人還是希望有個婚姻的過程。我認為現在的人給大家好像比較沒有結婚意願的感覺，一部份是因為學習不夠。　其實不論是男性還是女性都一樣，都有各自認定的好男人與好女人的標準，但是，如果按照彼此嚴格的標準，好女人很少，好男人也同樣很少。以女性為例，如果女性要用自己嚴格的標準去找好男性，就已經把可以選擇的男性的範圍縮的非常的小，然後再從中間先刷下一些不適合自己的，又被把努力找好老公當作職志的女性搶走一些，剩下的好男人就更少了，要結婚當然不容易。

　我認為很多事情都是有方法可循、有技巧可學習的，在兩性相處上，也是如此，不論是女性想要找到好男性、還是男性想要追到好女性，彼此應該是有方法的。但是，我們在學校的教育過程當中，學習過國文、數學、科學、社會、歷史，從來就沒有學習過兩性的交往或是認知，可能頂多只有健康教育可以算是略微碰觸到這個議題。結果，男性與女性彼此都不了解，大家就把男性看作是來自火星、把女性看作是來自金星，相隔遙遠，如果用行銷學來看，就是雙方對於自己的目標都沒有去研究、都不夠了解，遇到的時候很容易就撞得滿頭都是包，結果就是又看著好男人、好女人被別人搶走。

　而且，我們學習兩性相處的時間太少了，尤其是女性。我們的社會給予女性的時間，實在是太少了。　大家都知道，現在整個社會的女性都在工作上進步，愈來愈多的女性努力成為一流的優秀人才、要在工作上得到肯定、換得經濟上的獨立，所以許多人念研究所，念完研究所就差不多是24、25歲了，如果要在大家一般印象中的30歲之前結婚，所剩下的時間就只有5年左右，之前又沒有學習、了解兩性相處，要怎麼在這麼短的時間中趕快把結婚的問題解決掉？

　雖然結婚、生子似乎是給予女性比較大的壓力，但是我覺得其實不論是男性還是女性，都會承受壓力，重要的是找到價值觀相同的伴侶。　我們終究都是還是獨立的個體，即使有家庭、有父母、有兄弟姊妹、或是有伴侶，人生中總是會有要自己獨立面對的情況、有要自己負擔的事情。現在的社會多元，可以選擇結婚，也有人選擇離婚、未婚生子，或是還是有人覺得對於家族的傳宗接代有責任，重要的是知道自己要的是什麼、要承擔的是什麼，然後找價值觀相合的伴侶。如果是要承擔傳宗接代責任的，也就要找同樣認同這個價值觀的人，雙方才比較可能談得妥，才有機會可以繼續發展下去。

　人都是利己的動物，這是人的天性，彼此要在互利的前提之下，才可以組成一段關係，共同生活，要找到可以分享價值觀的志同道合夥伴，這條路才走得下去。但是，在還沒有找到之前，我覺得大家還是要享受單身的生活。結婚有結婚的好處，單身生活也有單身的好處。想清楚、勇敢去做就對了，一步一步去實現自己想要的生活。










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一篇很有趣的文章: 棉條。尿布。保險套 討論著這三樣東西之間的關係
裡頭的留言也很直得看，很何我味的一個部落格(雖然對我的大腦來說 難度較高了點..哈)


《還好，我們生了兩個孩子》作者BLOG─ 文章:我愛玩具也愛書(孩子的教養)



妳要的是什麼?....

我只能說:結婚生子還真不是一件簡單容易的事...對心理層面還未做好完全準備的人來說..