★選擇「愛我的」，還是「我愛的」？！
WOW(2009-03-08)
愛情，最浪漫的開場是，兩顆心一見鍾情，相愛從一開始就彼此燃燒。
愛情，最甜蜜的進行式是，兩情相悅，相知相惜。妳很愛的那個他，也一樣很愛你。
愛情，最完美的結局是，兩人一路同甘共苦，相依相偎，情義相挺，到老也不捨片刻分離，甚至想要牽手一起走到生命的盡頭。
但是，現實的愛情中，不管是最浪漫的開場、最甜蜜的進行式，或是最完美的結局，任一項，機率都低的像是中樂透的頭獎一樣，可遇不可求。
最常發生的狀況題是，「愛我的人」我不愛，而「我愛的人」卻不愛我，或是還沒有出現！
到底是要終結單身，和會愛我&疼我的人，開始一段被寵愛的戀情；還是維持自由單身，等待我愛的人出現；或是主動出擊去追求，已經出現的夢中情人，讓他死心蹋地愛上我？
WOW覺得，這抉擇，絕對擠的進感情十大難題排行榜！
常聽到情場過來人如是說：『女人啊，還是找一個愛妳的人疼妳，比較不會辛苦，也會比較幸福。』
但，真的選擇「愛妳的」，就比選擇「妳愛的」，幸福嗎？
WOW身邊有一個真實故事。
小琦，在幾年前，因為自己過去曾經在感情中，傷痕累累，而選擇了和一位，很愛她，也很寵愛她的大齊結婚。
大齊不管在外貌或是其他條件上，都符合一般人所謂的黃金單身漢。對小琦的寵愛也很極致，為了她，他辭去遠方安逸的工作，搬到小琦所在的城市，為的就是能貼身細心的照料小琦。小琦花錢常常會失了方寸，卡債高築，動則幾十萬；而省吃儉用的大齊，每一次都心甘情願的為她償債；也盡其所能的滿足小琦的物質慾望。
甚至在婚後的第一天，就主動存了自己一年份的薪水，到小琦的戶頭，為的是讓她能夠在經濟上感到無虞與安心。婚後，小琦想住高級公寓，大齊也毫不考慮的花錢買下小琦心中的城堡。小琦不愛做家事，即便婚後辭去工作，在家當閒妻，大齊也從不抱怨的扛起所有家務，當起最佳男傭。
然而，遠在小琦在與大齊交往的期間，小琦卻常常疑惑：「雖然大齊條件好，我覺得自己並不愛大齊耶，頂多只能說是喜歡不討厭。我喜歡享受他對她的好。我不知道他是不是我的真命天子？」甚至到了婚後，小琦還常感慨：「大齊對我還是很好，應該說是越來越好。但是和過去那些戀情比起來，我對大齊真的沒有熱情啊。雖然結了婚，但我還是想要談轟轟烈烈的愛情！我有時候都覺得我和大齊真的很像是室友而已。」
某一天，小琦深夜打電話來興奮的對我說：「我遇到了真愛了！他，真的就是我愛的夢中情人，他還跟我告白，說不在乎我已婚，要不顧一切的和我在一起。他給我的感覺，絕對不是大齊不能給我的。我好掙扎喔，該怎麼辦？我好愛他，想跟他在一起，但我又不想失去大齊對我的好，我不知道該怎麼？」
小琦的外遇事件，東窗事發後，小琦與大齊就離婚了。
小琦選擇了一個「真的很愛她的人」，但，她，幸福嗎？
大齊選擇了一個「他真的很愛的人」，但，他，幸福嗎？
小琦她得到了很多人眼中所謂的幸福，但她依然不滿足，覺得自己不夠幸福，甚至最後辜負了真心愛她的另一半。
為什麼？
因為，一開始，她就背叛了自己的愛情，她從來沒有愛過他。
單單享受寵愛，沒有愛的感情，外表看起來再怎麼華麗幸福，最後的結局，不是殘酷的背叛（自己外遇），就是無盡的怨懟與不滿（鎮日哀號自己不幸福）。
大齊他得到了自己的夢中情人，他忠於自己的愛情，但，他的夢，最後卻成了惡夢一場。
為什麼？
因為，從一開始到最後，他都在欺騙自己，他不願相信她不愛他。
單單用力的去愛，卻沒有得到愛的回應，再多當初無怨無悔的付出，最後的結局，不是心傷的支離破碎（對方外遇），就是累積的恨意等待爆發（自己外遇或是不再忍耐，展開復仇）。
小琦最常說的一句話：『為什麼你只能給我寵愛，不能給我愛情？』~這，說真的，聽起來~很．欠．扁。
大齊最常說的一句話：『為什麼我這麼愛妳，你還是不愛我？』~這，說真的，聽起來~很．可．悲。
每個人的心都是肉做的，沒有人能完全的付出，不求回報。
當然，感情這種事，很多時候是，一個願打，一個願挨。
但，在愛情中，我想大部分的我們，還是，不希望走上，可悲或是欠扁的那條不歸路。
那麼，遇到大難題時，到底，要怎麼選？
其實，WOW也沒有標準答案。只有一些想法，和大家一起來分享。
順其自然，忠於當下的心情，讓時間告訴我們答案吧。
因為，有時候，日久會生情；而，有時候，愛情再怎麼餵養，也孵不出一顆像樣的鳥蛋。
愛情，是冒險，沒有人知道，盡頭會是樂園，還是地獄。
不背叛自己的愛情，忠於自己的心意，盡情的去愛與被愛，一切就無悔了。(也比較不會讓自己變成愛情中，不顧他人性命的的危險人物囉)
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找到終生伴侶的五個黃金守則
當你要選擇一個終身伴侶時，絕對沒有人要作錯誤的選擇，
然而當離婚率高達百分之五十時，
你知道有很多人在選擇他(她)的伴侶時犯了嚴重的錯誤。
當你問很多訂婚的情侶們為甚麼要結婚，他們一定會回答說：「我們相愛啊！」
我相信這是人們在約會階段所犯的第一個錯誤。
選擇終身伴侶絕對不可只以愛為基礎，
這也許聽起來不太正確但其中有深奧的道理存在。
當其它成份都對時，愛就會來臨。
愛，不是結婚的唯一基礎，但它是一個好婚姻的結果，
讓我再說一遍：你不可以只用愛來營造一個終身的關係，你需要更多。
如果你有心要尋找並擁有一個終身的伴侶，這裡有五個問題要問你自己。
問題一：我們有共同的生活目標嗎？
為何這個這麼重要？
讓我這樣講： 如果你已結婚 20或30年，那是一段和一個人生活了很長的時間。
你們計劃如何過這段時間呢？一起吃飯，跑步？
你必須和他(她)分享更深更有意義的事情，你們必須有共同的生活目標。
在一個婚姻裡有兩種情形會發生：你們可以一起成長，或者各自成長。
百分之五十的人是各自成長的，要使得婚姻成功你必須知道在生活底線上，
你要的是甚麼，然後嫁(或娶)一個和你一樣的人。
問題二：和這個人分享我的感覺與思想時，覺得安全嗎？
這個問題和你們關係的品質有關，“覺得安全”
意思是說你能開誠佈公的和這個人溝通嗎？
良好的溝通基礎是信任，相信我不會因為表答我的感覺與思想而遭到處罰或傷害。
我的一個同事對一個”會凌虐人的人”下了一個定義那就是---
某個你害怕對他表達感覺與思想的人。
對自己誠實點 !
確定你要結婚的對象是你在情感上覺得很安全的。
問題三：他(她)是個值得敬佩，很特別的人嗎？
這個問題的意思是 他(她)是個高貴而敏感的人嗎？
你怎麼測試他(她)呢？
這裡有些建議：
他們是否以一般的基礎作為個人成長的方法？
他們是否認真的改善自己？
我的一個老師對”好人”下了一個定義，那就是－
某個常力爭上游並做正確的事的人。
所以問問你的另一半：他(她)如何利用他(她)的時間？
他(她)是個唯物主義者嗎?
通常一個唯物主義者不會將改善品格列為第一優先的。
基本上這個世界有兩種人：
一種是致力於個人成長的人，
另一種則是尋求舒適生活的人。
那種將舒適的生活列為目標的人，會把個人的享受擺在第一位。
在與他(她)走上紅地毯以前，你必須要知道這點。
問題四：他(她)如何對待其他人?
促進人際關係最重要的是"給予"的能力。
所謂的給予，是使他人快樂的能力。
看看這個人是否很歡喜的給予或是個自私自利的人,
想想看他對那些他不需要對他們好的人是怎樣的情形？
例如：侍者，公車司機，清潔夫等？
他如何對待父母和兄弟姐妹?
他懂得感激嗎?
如果他對那個給他所有東西的人都不懂得感激，不要期望他會感激你。
他會八卦並且說別人的壞話嗎?
會八卦的人不會是懂得愛人的,你可以很確定如果他對別人不好，對你也不會好的。
問題五: 婚後我是否希望改變這個人?
有太多人犯了這個錯誤
就是希望在婚後”改善”他的配偶，我的一個同事作如是的解釋：
你可能希望某人在婚後改變……變得更差，如果你無法完全
接受他(她)現在的樣子，你就還沒有準備好要結婚。
總結來說，約會階段不應該是困難危險的，
癥結是你要多用點頭腦少用點心。
當你約會時盡可能的客觀，要問一些對整個事情有幫助的問題。
墜入情網是種很美的感覺，但當你醒來時發現手指上的戒指，
你一定不希望因為你沒有作好準備而讓自己身陷麻煩
愛一個人
要了解，也要開解；要道歉，也要道謝；要認錯，也要改錯；要體貼，也要體諒
是接受，而不是忍受；是寬容，而不是縱容；是支持，而不是支配；
是慰問，而不是質問；是傾訴，而不是控訴；是難忘，而不是遺忘。
我開始知道什麼是被人了解 ，被人疼愛，自然而然
他知道我獨立，我想他，我愛他
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